Олексій Бабаянц
- Психолог, педагог та консультант з батьківсько-дитячих відносин, послідовник гуманної педагогіки
Як примирити покоління: про контакт за будь-яку ціну, виховання совістю та формування авторитету
Епізод #23
Епізод #20 Юлія Полівода
Допоможіть закохатися в дружину! Популярні питання до психотерапевта Юлії Поливоди.
Гість |
Цього разу гостем програми стала цікава та глибока людина, психолог, педагог та консультант з батьківсько-дитячих відносин, послідовник гуманної педагогіки – Олексій Бабаянц.

«Для дитини потрібна людина, один із семи з половиною мільярдів людей, кому можна відкрити душу, з ким можна залити свої рани. Дитині потрібен барліг, де можна отямитися, де можна поговорити, де можна очиститися емоційно і знову вибирати користь життя».
Теми, які обговорюються в інтерв'ю
  • Виховання совістю: коли покарання не мають сенсу і обмежують свободу дитини. Вчимося виховувати у дітях совість та відповідальність за свої вчинки.
  • «У живій душі не повинно бути контейнера». Вчимося проживати свої негативні емоції та не переносити їх на дітей. Чи батьки можуть приховати свій біль, страх і гнів від дитини?
  • Взаємини батьків зі своїми батьками - не бійтеся просити вибачення та заліковувати рани.
  • Слухайте своїх дітей, будьте відкритими та готовими бути поряд. Як підтримувати молодше покоління за будь-яких обставин?
  • Криза «тринадцятого літа» — що робити батькам, коли підліток прощається з дитинством? Де взяти сили на безумовне прийняття та любов
Читати інтерв'ю (скорочена версія)
Что такое воспитание совести?

Мы хотим воспитывать свободных людей, внутренне свободных людей, а кто такие свободные люди? Это те, кто слушается совесть, потому что совесть - это совместная весть о той правде, по которой нам нужно жить. Если мы допустим, что в ребёнке нет этого голоса совести, то его воспитывать будет невозможно. Поэтому когда мы с детьми ругаемся, они добывают внешнюю свободу, свободу от нас.

Пытаются добыть.


Да, и тогда они слушают наши наставления, но эти наставления не проникают в сердце. Они имитируют, что нас слушают, но это свобода от нас. Свобода быстрее убежать, сократить сеанс общения с нами, сделать вид, что они слушают. И вот когда они добывают эту внешнюю свободу, свободу от нас, она не приводит к самоосвобождению от дурного. И тогда возникает вопрос о внутренней свободе - это свобода придерживаться самостоятельно ценностей, которые важны для человечества. Мудрецы говорят: для того, чтобы воспитать совесть, ребёнка нельзя стыдить потому что природа уже все предусмотрела, ребёнок и так наказан внутренним стыдом за содеянное. Если мы могли бы сберечь этот стыд, то тогда этот стыд открыл бы дорогу к совести.
"Pебёнка нельзя стыдить потому что природа уже все предусмотрела, он и так наказан внутренним стыдом за содеянное."
А мы получается каждый раз пытаемся его перекрыть и вставить свои пять копеек наставлениями. Мы не даем ребенку пойти вглубь себя.

Да, мы не даем ему право на внутреннюю трагедию, на внутреннее переживание того, что он сделал. Мы не доверяем этому, у нас есть такая схема в голове: если он провинился и его не наказать, то он совершит это второй раз, третий, четвертый, вот вам налицо падшая личность. Но мы забываем, что это схема материального мира. Если мы говорим о духе, то в духовном воспитании нет логики: там тихое слово действует сильнее выговора, там не сделанное замечание работает максимально. Почему? Потому что у меня во взгляде все проявляется. Мой взгляд говорит о том, что "как же мог ты так поступить?" и одновременно о том, что "я верю что ты хороший человек, что это случайность". И моя вера спасает его.

А приведете, пожалуйста, такой пример из истории великих педагогов, когда ребенок проживал историю совести самостоятельно и какие были выводы, последствия. Возможно, из вашей личной жизни.

На самом деле, историй огромное количество. Я помню одну историю, когда в одной школе на вечере выпускников уже взрослый мужчина, который приехал для того, чтобы увидеться с одноклассниками, со своими учителями, подошёл к учителю и сказал: "Разве вы меня не помните?" А учитель ответил: "Нет, не помню". Мужчина сказал: "В пятом классе я украл у своего товарища часы. Когда вы велели нам всем выйти, и поставили нас лицом к стене и стали обыскивать нас по очереди. И когда вы дошли до меня, вы вытащили из моего кармана часы, но вы не остановились на мне, вы продолжили обыскивать всех. Неужели вы не помните об этом?" Учитель сказал: "Я не помню вас, потому что я обыскивал вас с закрытыми глазами". Вот есть два тормоза у человека - за страх и за совесть. Дети убирают страх, чтоб дать место стыду. Дети идут в нравственные приключения заведомо зная, что они рискуют. Они рискуют честью, они рискуют всем, но их манит таинство приключений, чтобы испытать себя, чтобы в конце испытав стыд, всю жизнь сохранить совесть в зависимости от того, к кому они попадут. Попадут вот к такому педагогу, который сохранит и оставит человека на всю жизнь с внутренним диалогом по поводу того, как жить по законам совести или попадут в руки бессердечного человека, который поступит несправедливо. Неизвестно, как служится уже судьба такого человека, который попался в руки бессердечного человека, не умеющего прощать и забывшего о том, что воспитывает детей. Не мы наказываем детей, совесть показывает. Потому что если человек боится потерять честь, позор ничего не даст. Поэтому Януш Корчак велик в этой фразе: "Пусть дитя грешит, ибо в конфликтах с совестью рождается нравственная стойкость." И добавляет: "Если у ребенка в детстве не было возможности тайком выковырять изюм из кулича и тайком его съесть, ему будет сложно быть честным человеком, не было конфликта совести". Поэтому когда ребёнка всячески опекают, всячески контролируют, который шаг не может сделать без надзора родителей, он конечно выходя на улицу не имеет этого внутреннего центра.
"Pебёнка нельзя стыдить потому что природа уже все предусмотрела, он и так наказан внутренним стыдом за содеянное."
Здесь возникает вопрос не только в педагогах, но и в родителях, потому что они проводят с ребенком больше всего времени. Родители сегодня переполнены негативными эмоциями, переживаниями своей жизни. Мне понравилась ваша фраза, что "В живой душе не должно быть контейнера." Можете развить эту тему?

Что означает "в живой душе не должно быть контейнера"? Речь идёт о всех негативных эмоциях, которые мы копим в жизни и которые, вместо того чтобы проживать, мы подавляем. В жизни много случается разных событий и мы очень часто переживаем определенные эмоции, которые называются негативными: страх, стыд, скорбь, гнев. И идея заключается в том, чтобы не копить эти чувства, они должны быть прожиты. То есть человек должен отгоревать, проговорить, продышать. Если по разным причинам это не случилось, то эти эмоции они остаются внутри, никуда не деваются, закисают и грозят болезнями. Если мы как взрослые не пережили, не проплакали, не продышали всё, что было связано может быть с не лучшим к нам отношением, то есть опасность того, что эти непрожитые эмоции начинают переходить в души наших детей под видом того, что дети плохо учатся, пьют кока-колу, не делают домашнее задание, часами сидят в компьютере. Сегодня случается то, что мы как самые близкие люди на Земле, родители, не авторитетны для своих детей, потому что авторитет рождается тогда, когда появляется старший. А старший это тот, кто способен принять негативные эмоции младших, которые появляются на каждом шагу. Поэтому мы не можем принять эмоции наших детей, потому что не знаем, что делать со своими, а значит мы не можем общаться. Поэтому когда дети чувствуют давление от родителей через вот эти эмоции раздражения, упрёка, то именно в этот момент теряется роль старшего. Почему? Потому что ощущение того, что я нужен определяется радостью от того, что я есть. Нет радости, значит я сирота при живых родителях. Я не знаю лучшего средства воспитания детей, как радостно встречать ребёнка из школы и радостно провожать. Но когда родители не живут в радости, когда родители иногда в депрессии, в глубокой скорби по поводу своей жизни и есть огромный соблазн расположить это в душах детей, которые вроде как плохо учатся и что-то делают не так, то именно в этот момент мы теряем ощущение старших и дети начинают от нас отдаляться. Не потому что они неблагодарны или плохо воспитаны, а потому что это иногда единственный способ выжить - отдалиться от старшего и перерезать этот поток негативных эмоций, который идет в мою сторону.

"Совесть - она дается дорогой ценой и никто не приобрёл совесть задёшево пусть дитя грешит, ибо в конфликтах с совестью рождается нравственная стойкость."
Есть вопрос взаимоотношений родителей с их родителями. Это же тоже влияет на взаимоотношения родителей с их детьми?

Конечно, очень важная тема, потому что если я как младший по отношению к своему родителю не могу высказать ему всё то, что я переживаю с ним в уважении к нему, то тогда я и со своими детьми продолжаю делать то, что я делаю с собой. Говоря другими словами, если я, как младший, не могу рассказать своему старшему, допустим, папе и маме, о том, что я переживаю в отношениях с ними в уважении и благодарности, то тогда я не могу, мой контейнер полный. А когда мой контейнер полный, он неминуемо потечет на моих детей. Поэтому либо я нахожу общий язык со своими родителями и в уважении к ним могу рассказать о том, что я чувствую в отношениях с ними, но если мои родители продолжают загружать меня негативными эмоциями, то я должен найти покровительство в другом месте.

Это не зависит от возраста?

Не зависит, это вечный закон жизни. Но вместе с тем очень важная тема - что энергия любви идёт сверху вниз, от старших к младшим. И поэтому моя задача, как младшего, быть благодарным за намерения родителям, которые всегда лучшие и никогда не судить за методы родителей, потому что методы могут быть не всегда лучшие. Лучший способ простить своих родителей - отдать им дань опеки за то, что я существую в этом мире. Отдать им дань опеки и заботы - это не продолжать дурные традиции своей семьи. Вот это будет лучший способ примирения поколений.

Какие у вас есть инструменты работающие, действующие практики того, как примирить поколения? Не всегда люди могут общаться. Может быть, есть вещи, которые могут начаться на расстоянии.

Если родители никак не могут принять чувства своих детей (по разным причинам), например, многие родители понимают, что они притесняют или притесняли своих детей, совершали ошибки? Очень важно попросить прощения, потому что любовь - это уметь простить. Потому что на пути наших отношений много ран, мы иногда раним друг друга. У родителей завалы, которые мешают выстроить отношения, а вот любовь, она плавит эти завалы. А что такое любовь? Это прощения попросить, если поранил - залечить. Как работает чувство вины? Мы продолжаем искать недостатки в детях, чтобы оправдать прошлые или текущие отношения. Говоря другими словами, старшие иногда собирают компромат на младших, чтобы оправдать своё недовольство их поведением. И вот это перерастает в тихую семейную ненависть. Поэтому лучший способ: поранил - залечи, поранил - попроси прощения.

"Дети идут в нравственные приключения заведомо зная, что они рискуют. чтобы испытать себя, чтобы в конце испытав стыд, всю жизнь сохранить совесть в живой душе не должно быть контейнера."
Если вот с подростком плохие отношения и он уже не маленький ребенок, чтоб начинать с подходов, которые предлагает гуманная педагогика. Какие здесь есть способы решения ситуации?

Когда мы говорим трудные родители - это родители, которые не желают понять, что чувствует ребёнок. В этом случае я всегда говорю простую вещь - контакт любой ценой. То есть питание ребёнка красивыми образами может быть только в одном случае, когда нас слышат. А когда нас слышат? Когда у нас есть духовная общность, когда мы близкие люди. А как мы можем быть близкими людьми? Когда мы понимаем, что контакт любой ценой, потому что общение - это сердце гуманной педагогики. Будет контакт - будет общение, не будет контакта, ничего не будет. Поэтому если ради контакта надо ослабить требования, я должен их ослабить. Если я убежден в своей правоте, я отношусь к ребенку с высоты своего опыта, мы не можем быть собеседниками. А если мы не можем быть собеседниками, я должен доказывать себя в этих отношениях. Когда мы создаём обстановку, когда дети являются собеседниками, им не надо доказывать себя. Они в этих отношениях просто существуют. Что означает трудные отношения? Это означает, что мы давно не разговаривали, давно не говорили по душам. Для ребёнка нужен человек, один из семи с половиной миллиардов людей, кому можно открыть душу, с кем можно зализать свои раны. Ребёнку нужна берлога, где можно прийти в себя, где можно поговорить, где можно очиститься эмоционально и снова выбирать пользу жизни. Поэтому трудный подросток - это подросток, который уже кричит родителям о том, что хочется какого-то душевного разговора… Важно быть понимающим и принимающим и дать ребенку духовность. А духовность означает понять и принять то, что есть и поставить вехи указателей к живым небесам и дать право распорядиться, дать свободу выбора и дать право распорядиться этим выбором. Потому что "ты имеешь право выбирать" - это признак безусловной любви. Сегодня нужны взрослые, которые обязательно объяснят ребёночку, что всё, что происходит в твоей жизни, можно и нужно обернуть на пользу, но они сами должны это делать. Поэтому счастливые родители и тогда счастливые дети.
"Авторитет рождается тогда, когда появляется старший. А старший это тот, кто способен принять негативные эмоции младших."
Можливо, відповіді на питання ти знайдеш саме тут